Vtípky a srandičky

[Bouřka]

Resuscitace tématu

Přijde pán do trafiky a řekne:,,Chtěl bych jedny cigarety„
Prodavačka mu je podá a na krabičce je nápis "Kouření způsobuje
impotenci„
Pán si to přečte a povídá prodavačce,,Promiňte, ale nemáte radši ty
s tou rakovinou?„

[vejujo]

Tak taky přidám nějaké vtipy k pobavení.

Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny:
"Tak co, už ses oženil?"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus!"

Ptá se pokladník v bance zákazníka:
"Jak se jmenujete?"
"Copak nevidíte můj podpis?"
"No, právě ten vzbudil mou zvědavost!"

"Kam jdeš?"
"Na ministerstvo vnitra, udělat tam pořádek."
"Ty ale máš odvahu!!
"Ani ne, víš, já tam pracuju jako uklizečka!"

Jde muž pozdě v noci přes hřbitov, když vidí dědu, jak majzlíkem buší do hřbitovního kamene:
"Dědo, už jsem se lekl, že jste duch."
"Co mám dělat, když mi blbě vytesali datum úmrtí?!"

V městě se stala krádež, pachatele najdou, vyšetřovateli se ale nechce přiznat.
"Víme určitě, že jste to byl vy, našli jsme otisky prstů."
"Lžete, vždyť jsem měl rukavice!"

[tajemny-poutnik]

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,- ."
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

[tajemny-poutnik]

Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd:
"Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá."
Tak jdou za zajícem a liška říká:
"Ahoj zajíci, kde máš čepici?".
Zajíc říká :
"Nemám."
Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout.
O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce.
A aby se neopakovali a tak liška říká:
"Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem."
Tak jdou za zajícem a medvěd říká:
"Ahoj zajíci, máš cigarety?"
Zajíc na to:
"Jo, chcete s filtrem nebo bez filtru?"
Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho:
"Ty hajzle, kde máš čepici!!!"

[Ála]

Tohle mi nedávno přišlo mailem:


Pohled uživatele:
#
# Vypnul # se mi počítač. Volám "ajťáka".
# Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod
# nos, asi
# 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná.
# Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází.
# Je to prostě namyšlený blb.
#
#
# Pohled správce IT:
#
# Zavolali mě k uživateli.
# Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu.
# Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel
# ze zásuvky.
# Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod
# stůl, aby
# to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.
#
# Je to prostě blb.
#

[crazzi]

"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet první?"
"Tu špatnou."
"Váš syn je transvestita."
"A ta dobrá?"
"Byl zvolen královnou plesu!"

[crazzi]

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....

*************

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

*************

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední
školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak
se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

*************

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za
160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

[crazzi]

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby. Doběla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
"Teď se chodí domů?"
"Ti hráblo?? Si du pro kytaru ..."

[Bouřka]

Álo, ten je dokonalý. Takový ze života S manželem jsme se řezali smíchy pěknou chvíli.

[Ála]

Álo, ten je dokonalý. Takový ze života S manželem jsme se řezali smíchy pěknou chvíli.

jo, to mi tuhle přeposlala kámoška...

[Eiffa]

6 pravd života

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů

2. všichni idioti, po prečtení první pravdy, to vyzkouší

3. první pravda je lež

4. právě teď se směješ, protože jsi idiot

5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi

6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv

[Eiffa]

Čeledín a manager aneb záleží na úhlu pohledu

Zemědělcem na jeden den:
Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má
okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.


5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve
stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z
města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám
se rázovitým lidem.

7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a
než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou
košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.


8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh
dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý
mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej
práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle
jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani,
protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem
miloval bio a eko potraviny.


10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z
jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma
jízdama na traktoru,čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě.
Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem
rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské
přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a
pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa.
Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry
sena kolem rybníka.

13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v
zemědělství.
Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal
astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.


MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky
a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně
zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak
malé ohradě.

15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější
koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka.
Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto
dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se
nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec
jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo
profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování
a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si
stoupnul těsně a ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě, že mám s sebou náhradní košili.

17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív
zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí,
protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý
červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan
ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout
na výškový práce a budu opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se
chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu
žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do
ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu
bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director
se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na
rozhlednách.

[Eiffa]

http://safirin.blog.cz/0704/matka-roku

[desejka]

Tohle mi nedávno přišlo mailem:


Pohled uživatele:
#
# Vypnul # se mi počítač. Volám "ajťáka".
# Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod
# nos, asi
# 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná.
# Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází.
# Je to prostě namyšlený blb.
#
#
# Pohled správce IT:
#
# Zavolali mě k uživateli.
# Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu.
# Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel
# ze zásuvky.
# Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod
# stůl, aby
# to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.
#
# Je to prostě blb.
#

To mě pobavilo

[spuka]

Ahoj holky .. taky přidám něco k pobavení .... snad se budou líbit.

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.

[mariquita]

Doktor sděluje pacientovi, který umírá na otravu houbami: "Modlete se, ať nepřijdete do pekla. Nevím, jak by se čerti tvářili na to, že jste jim snědl satana!"

[regi.m]

Najdeno někde na netu, snad nevadí, že si nepamatuji kde a neuvedu zdroj. Ale když mi se ty vtipy tak líbily .

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když
se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:
"Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se nanich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu dohospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden týpek a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi mu upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

[mariquita]

[Eiffa]

Muži

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný - oba dva jsou dutý a plný semen

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

Gravidita je specifická infekce přenášená ptáky

Čím končí u mužů puberta?

Senilitou

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?

Žádný - sedinky jsou stejné a předek do sebe zapadne

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Co mají společného muži a parkoviště?

Ta nejlepší místa jsou obsazená.

Proč mají muži na konci penisu dírku?

Aby jim šel kyslík přímo k mozku.

Co mají společného všichni muži v baru pro osamělé?

Jsou ženatí

Jak se pozná, že muž lže?

Pohybují se mu rty

Proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav?

Protože to jsou šílený prasata.

Ideální muž: Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje

Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?

Žádný - svlečeš to a brečíš

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % se musí napít

12 % musí na záchod

83 % musí domů

Není třeba dělat z muže debila.

Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší není zralejší...

Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht,abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou.

Muž (v oblasti sexu) je jako sněžení: dopředu nikdy nevíš, kolik cm bude, ani jak dlouho to vydrží.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci.....

[Eiffa]

> Muži jsou jako káva:
> Nejlepší jsou silní, žhaví, kteří vás dokážou udržet vzhůru celou noc.

> Muži jsou jaro reklamy:
> Nemůžete jim věřit ani slovo.

> Muži jsou jako kopírky:
> Potřebujete je pro reprodukci - a to je všechno.

> Muži jsou jako mezinárodní dohody:
> Než dozrají, zabere to spoustu času.

> Muži jsou jako vysoké podpatky:
> Jakmile se v tom naučíte chodit, máte vystaráno.

> Muži jsou jako horoskopy:
> Pořád vám ukazují, jak má co být, a skoro vždycky se pletou.

> Muži jsou jako místa k parkování:
> Ti lepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí.

> Muži jsou jako pražený popcorn:
> Uspokojí vás vždycky jen na chvilku.

> Muži jsou jako ubrousky:
> Objeví se, až když je jídlo na stole.

> Muži jsou jako sněhová vánice:
> Nikdy nevíte, odkud přijde a jak dlouho bude trvat.

> Muži jsou jako ojetá auta:
> Také je snadno získáte, ale nemůžete se na ně spolehnout.

> Muži jsou jako mimina:
> Nejdřív vám připadají roztomilí, ale pak po nich pořád jenom uklízíte.

[Eiffa]

Proč je bezva narodit se jako kluk?

Ne že by nebylo fajn být holka, ale v něčem to ty kluci mají fakt lehčí.


* Všechno na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.

* Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr.

* Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.

* Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.

* Můžeš si dovolit zmoknout v bílém tričku.

* Nemusíš všude s sebou nosit kabelku.

* Tvé příjmení ti zůstane do smrti.

* Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut.

* Nemusíš se holit níž jak na krku.

* Lidi ti neciví na hrudník, když se s nima bavíš.

* Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.

* Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.

* Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou.

* Co je to vlastně celulitida ?

[LILIANDA]

Co je vrchol: když němý řekne hluchému,že je špehuje slepý.

[cindy]

Z prostředí ČVUT


Profesor se špatně vyspal... Na zkoušce se ptá 1. studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko. Co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
Student vykulý oči a neví...
Děkuji, za 5, ať jde další!
2. student - stejná otázka - stejná odpověď - stejná známka.
Za hodinu je to 9 : 0 pro pana profesora.
Jako desátá přijde na zkoušku velmi pěkná studentka.
Profesor se ptá na tu samou otázku: Jedete autobusem a je hrozné horko. Co uděláte?
Svléknu si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě svléknu sukni.
Je nesnesitelné horko - stupňuje to profesor.
Tak si svléknu podprsenku a to profesorovi vyrazí dech.
A studentka ještě dodá: Ještě si můžu svléknout kalhotky, ale okno Vám neotevřu ani kdybyste se posral.



Co udělá kalkulačka, když spadne do žumpy??

- čvut

[regi.m]

Tohle mi přišlo mejlem . Něco na tom bude....

[psathyrella]

Tohle mi přišlo mejlem . Něco na tom bude....

Vypadá to, že jsem to před léty neposlala dál....

[Eiffa]

Taková hláška ze života (OnaDnes, O čem nejčastěji vedeme samomluvu):

Žena, 66 let: Svýmu psovi se svěřuji i se svým úmyslem začít držet dietu nebo naučit se anglicky, protože je jediný, kdo na to ještě naletí.

[Eiffa]

Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými
padákmi. Zamyslí sa, vyvlečie sa z postoja a hovorí si:
- Keď chcete súťaž, budete ju mať!

Horolezec pesimista a horolezec optimista se utrhnou ze skály. Horolezec pesimista: "Padáááááám". Horolezec optimista: "Letííííííííím"

[vera714]

50 věcí který můžete dělat ve výtahu


0.Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
1.Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
2.Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
3.Prodávejte koláčky.
4.Holte se.
5.Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
6.Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
7.Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
8.Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
9.Oblékněte si něco naruby.
10.Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
11.Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
12.Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
13.Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
14.Roztahujte se po celém výtahu.
15.V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
16.Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
17.Provádějte cvičení Tai-Chi.
18.Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
19.Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
20.Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
21.Občas mňoukejte.
22.Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
23.Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
24.Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
25.Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
26.Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
27.Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
28.Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
29.Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
30.Nechte mezi dveřmi krabici.
31.Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
32.Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
33.Začněte si zpívat.
34.Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
35.Hrajte na harmoniku.
36.Řekněte "DING" v každém patře.
37.Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
38.Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
39.Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
40.Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
41.Vemte si s sebou židli.
42.Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
43.Používejte bublifuk.
44.Vytahujte si žvýkačku z úst.
45.Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
46.Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
47.Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
48.Zabalte se do deky.
49.Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

[Anča:-)]

tak tohle to mě dostalo

50 věcí který můžete dělat ve výtahu


0.Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
1.Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
2.Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
3.Prodávejte koláčky.
4.Holte se.
5.Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
6.Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
7.Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
8.Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
9.Oblékněte si něco naruby.
10.Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
11.Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
12.Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
13.Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
14.Roztahujte se po celém výtahu.
15.V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
16.Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
17.Provádějte cvičení Tai-Chi.
18.Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
19.Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
20.Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
21.Občas mňoukejte.
22.Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
23.Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
24.Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
25.Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
26.Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
27.Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
28.Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
29.Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
30.Nechte mezi dveřmi krabici.
31.Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
32.Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
33.Začněte si zpívat.
34.Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
35.Hrajte na harmoniku.
36.Řekněte "DING" v každém patře.
37.Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
38.Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
39.Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
40.Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
41.Vemte si s sebou židli.
42.Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
43.Používejte bublifuk.
44.Vytahujte si žvýkačku z úst.
45.Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
46.Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
47.Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
48.Zabalte se do deky.
49.Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

[hauzerova]

to me dostalo
0.Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
1.Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
2.Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
3.Prodávejte koláčky.
4.Holte se.
5.Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
6.Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
7.Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
8.Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
9.Oblékněte si něco naruby.
10.Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
11.Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
12.Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
13.Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
14.Roztahujte se po celém výtahu.
15.V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
16.Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
17.Provádějte cvičení Tai-Chi.
18.Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
19.Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
20.Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
21.Občas mňoukejte.
22.Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
23.Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
24.Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
25.Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
26.Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
27.Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
28.Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
29.Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
30.Nechte mezi dveřmi krabici.
31.Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
32.Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
33.Začněte si zpívat.
34.Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
35.Hrajte na harmoniku.
36.Řekněte "DING" v každém patře.
37.Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
38.Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
39.Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
40.Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
41.Vemte si s sebou židli.
42.Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
43.Používejte bublifuk.
44.Vytahujte si žvýkačku z úst.
45.Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
46.Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
47.Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
48.Zabalte se do deky.
49.Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"[/quote][/quote]